d e b o r a h
appunti e considerazioni sparse.
mi piace ricordare
a volte più che vivere.
d'altronde che differenza fa.
silenzio..
sarebbe bello che tutti facessimo un po' di silenzio
forse allora così
si capirebbe qualcosa.
"la voce della luna"
fellini
appunti e considerazioni sparse.
mi piace ricordare
a volte più che vivere.
d'altronde che differenza fa.
silenzio..
sarebbe bello che tutti facessimo un po' di silenzio
forse allora così
si capirebbe qualcosa.
"la voce della luna"
fellini
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ore 13:09
martedì, 08 luglio 2008
ecco come mi sento in questi giorni.
giorni da un punto a capo
ore 20:18
lunedì, 16 giugno 2008
ma due settimane passano veloci, e dopo domani inizia questo cazzutissimo esame, che spero passi veloce come non mai.. non ho più voglia di vedere libri, di vedere persone del cazzo, di essere sempre mortificata e giudicata dalle persone, di avere sempre paura nel dire le cose perchè non sia mai che si usino le parole sbagliate..
a dire la verità vorrei solo stare un po da sola, con il mio amore, andare in vacanza e non pensare a niente, stendermi sulla sabbia sotto al sole, baciarlo nell'acqua salata del mare.. non pensare.. ai problemi degli altri, alle paranoie che ogni giorno devo sentire e subirmi.. vorrei solo staccarmi da tutto.. vivere ogni mio, MIO momento al massimo e vaffanculo al resto.. mi sento come spenta, sono mesi che esco pochissimo con gli amici, quando si esce non si fa mai nulla di interessante o almeno di tranquillo in cui si sta tutti insieme senza paranoie.. andate al diavolo tutti! ho solo voglia che le cose siano tranquille come lo sono sempre state, trovarsi nel cazzutissimo pub a bere fino a tardi, sparare cazzate e ridere e stare bene insieme come sempre.. invece no.. sempre troppe paranoie tra tutti.. e non si fa mai un cazzo di niente.. sempre troppe paranoie..
mi sono rotta il cazzo dio santo.. mi sento di essere all'asilo cristo santo non abbiamo due anni.. mi sono rotta di accollarmi i problemi di tutti e poi sentirmi mortificata, per l'ennesima volta..
non vedo l'ora che inizi questa cazzo di estate, tempo permettendo tra l'altro.. vorrei solo passare le giornate tra le sue braccia, andare in piscina o al parco dalla mattina alla sera, bere due o tre birre e non pensare NIENTE. mi sono rotta i coglioni....
giorni da due punti
ore 20:53
martedì, 13 maggio 2008
ho quasi finito la tesina, ho quasi finito l'anno con una dura discesa in picchiata nel rendimento ma vabè, mi dico che cercherò di studiare per bene per l'esame anche se al tredici maggio ancora non ho iniziato a rivedere nulla. ho tanti progetti in mente, cercare di lavorare, vacanze da voler passare con lui, una vita da voler passare con lui.. e spero di riuscire a far qualcosa dopo questa cazzo di maturità.
è tanto che non mi dedico a me stessa, è tanto che non passo una serata sola con i miei pensieri, be in effetti sono anche troppe le serate passate da sola a studiare.. intendo quelle serate in cui stai bene, hai voglia solo di metterti un bel cd, magari III communicaction dei beastie boys, o qualche bella raccolta dei molly's malone, sederti sul divano, stare con i tuoi pensieri, aprire qualche bottiglia di becks.. ma questa sera è una di queste.. ani difranco, una becks ghiacciata, un bel film che mi aspetta, e in buon umore a farmi compagnia..
questi cinque anni stanno finendo.. e questo mese sto pensando a tutte le cazzate e le cose passate in questi anni.. le persone conosciute, le amicizie strinte e quelle buttate all'aria.. le persone false, e quelle meravigliose.. le notti insonni, i concerti, le vacanze, i rave, le storie finite male, le canne, le parole su parole su parole su parole, i fiumi di alcool, mille sguardi incrociati, i ritorni a casa da "ero a casa di...", le mille cazzate raccontate ai miei e le notti passate ubriaca con walter.. le amicizie, di cui ne rimarranno sempre poche come al solito..
vedere persone splendide in difficoltà, amici di sempre con cui hai fatto le cazzate più stupide, la prima canna, la prima bigiata, il primo discorso di politica e stronzate del genere.. vedere come è incompreso dagl'altri, vedere quante inculate prende da delle persone di merda.. che siano troie o altro.. mi fa dispiacere da morire.. è sempre brutto vedere che le persone migliori sono quelle che piu subiscono le cose più maligne che possano esserci. è ancora più brutto vedere che succede ad un tuo caro amico.. e sapere che non sei in grado di aiutarlo..
questi giorni comunque, queste settimane, questi mesi, sto vivendo tante cose bellissime, tanti sentimenti bellissimi che non credevo di poter provare. credo di aver trovato davvero la persona che cercavo da sempre, che mi mancava anche senza conoscerlo, che cercavo cercavo e cercavo, e finalmente ho trovato.. la persona che amo.. davvero tanto.. e ogni momento è incredibile, speciale anche nella sua semplicità. ogni sguardo rimane impresso nella memoria e ogni sorriso entra con violenta dolcezza nel mio cuore.. è incredibile come posso provare la sensazione di sentirmi veramente realizzata stando con lui.. di sentirmi davvero al settimo, l'ottavo, il decimo, il centesimo cielo quando mi abbraccia.. è qualcosa di straordinario pensare che vorrei passare tutta la mia vita con lui.. perchè è l'unico che riesce a dare un senso ai miei pensieri, ai miei gesti, ai miei sentimenti.. ho passato giorni, mesi, anni a raccogliere parole, sentimenti ed emozioni per poi indirizzarle a qualcuno che veramente mi avrebbe fatto innamorare di lui.. e per la prima volta.. mi sento davvero innamorata, per la prima volta ho trovato qualcuno a cui indirizzare il mio amore..
mi hanno chiesto quando mi sono resa conto di amarlo.. non so dirlo con esattezza.. forse dalla prima volta che il suo sguardo ha incrociato il mio.. forse dalla prima volta che la sua presenza ha cambiato la mia vita..
giorni da un punto a capo
ore 13:54
giovedì, 01 maggio 2008
cerco di concentrarmi su ciò che devo fare per finire sta scuola.. e mi sta riuscendo.. a discapito delle serate passate fuori, delle birre, delle cazzate e di tutto il resto.. ma penso che un mese ed è finita la tortura.. però che palle..
non so quando sono sola sono come triste.. bo..
giorni da un punto
ore 16:33
martedì, 25 marzo 2008
mi è sempre difficile abbandonarmi alle persone e penso che questa cosa non mi abbandonerà mai .. e se riesco a farlo dopo ho sempre paura di aver ingigantito tutto, le emozioni i sentimenti, e di sembrare una sciocca agl'occhi di chi magari quelle emozioni le ha già vissute con un altra persona.. per me è come se fosse tutto nuovo.. e a volte mi trovo un po spaesata.. a volte mi vengono dei pensieri che bo non so da dove escano..
stare bene con una persona.. e poi tutte le implicazioni che ci sono.. stare bene.. e aver bisogno di rassicurazioni.. lo so sono una stupida bambinetta ma per me è così.. ho bisogno di rassicurazioni, di sentirmi dire che mi ama e tutto il resto.. è una stronzata effettivamente, ma sono sempre stata insicura su tutto ciò che mi è caro.. rassicurazioni..
giorni da due punti
ore 13:06
martedì, 25 marzo 2008
oggi per uno stupido sogno, delle stupide paranoie, mi sto guastando la giornata da sola.. e sono un artista delle paranoie quando mi ci metto cazzo.. gli ho mandato un messaggio idiota, e so che è a lavoro ma le paranoie non smettono di tartassarmi il cervello e ho paura che si sia incazzato.
stupida stupida stupida, quando faccio queste cazzate non so a che penso.. penso che fra due settimane parto per londra, e lui parte per rocca, e staremo due settimane senza vederci e mi viene la tristezza già ora pensarci.. uff bo..
piccolo sfogo.. ogni tanto mi combino casini da sola.. sono stupida!
giorni da un punto
ore 19:58
domenica, 16 marzo 2008
vivere con te è fantastico.
ti amo, meraviglioso amore
giorni da un punto a capo
ore 19:56
martedì, 26 febbraio 2008
ho tanti pensieri in testa, passare dei giorni con lui, dopo due mesi che non ci vedevamo, è stato.. meraviglioso.. perchè anche solo abbracciarlo è stato come rinascere.
sono piena di paure.. sono piena di paure.. e non so come farmele passare..
giorni da un punto
ore 17:22
domenica, 10 febbraio 2008
giorni da due punti
ore 19:53
lunedì, 04 febbraio 2008
ho tante cose da studiare ma ho la testa per aria e accantono tutto.. ho un sacco di cose da sbrigare, la patente da finire, le visite da fare, il corso da seguire, le foto da fare, e un sacco di chiamate messe in attesa ma ho la mente bloccata, quasi ferma ad un mese fa. vorrei che tutto ripartisse, ma vorrei che ci fosse lui al mio fianco per ripartire. ogni giorno di più mi accorgo di quanto lui sia indispensabile e di quanto sia difficile non averlo vicino, di quanta voglia ho di condividere ogni cosa con lui.. di quanto mi manca,,mi sento come paralizzata.. avrei bisogno solo di un po di affetto, di abbracciarlo..
voglio che finiscano le serate passate a casa a rimuginare mille cose, aspettando che gli altri si diano una mossa per fare qualcosa. voglio che inizino le giornate passate con lui, voglio svegliarmi con lui al mio fianco, voglio poterlo abbracciare ogni volta che mi sento in pericolo, che ho bisogno di affetto, ogni volta che mi sento triste.. voglio voglio voglio.. vorrei solo stare con lui...
giorni da un punto
ore 12:50
domenica, 13 gennaio 2008
non faccio altro che allontanare tutti da me, per una stupida paura di merda di essere un peso per tutti, non faccio altro che peggiorare le cose, non faccio altro che far star male gli altri oltre che stare male io.
mi chiedo ancora il perchè di tutto questo, il perchè faccio così, avrei bisogno solo di rassicurazioni ma facendo così non ne avrò mai anzi peggioro solo le cose. perchè faccio così? perchè? perchè devo avere sempre questa schifosa paura di essere qualcosa per qualcuno? di contare per qualcuno?
giorni da due punti
ore 20:16
giovedì, 03 gennaio 2008
scusate. ma era un piccolo sfogo che mi tenevo dentro da tempo.
support le persone vere e non questa massa di coglioni esibizionisti!
giorni da un punto a capo
ore 19:45
domenica, 30 dicembre 2007
io come al solito l'inizio di un anno nuovo non lo sento particolarmente, perchè l'uno gennaio mi sveglio come l'anno prima, forse con un po di mal di testa in più.. quest'anno passato è stato bo.. non ci sono parole per classificarlo o etichettarlo.. diciamo che è stato denso. ho perso delle persone, alcune le ho ritrovate, mi sono innamorata follemente e la persona splendida che ho trovato contribuisce a rendere le mie giornate migliori. mia nonna sta morendo, ma riesce ancora a trascinarsi con tutti i suoi dolori nell'anno nuovo. ho riarredato la casa e lavorato come fotografa per la prima volta. ho partecipato ad una mostra e sono andata ad almeno cinque concerti. ho viaggiato.. ho visto roma e ho passato il più bel compleanno della mia vita con la persona che amo. sono stata in austria, e parecchie volte a roccamonfina. ho conosciuto tante persone, litigato con altrettante, fatto pace con un po di meno. mio fratello si è trasferito e si è rotto qualcosa tra di noi che non potrà più esserci. ho iniziato l'ultimo anno a scuola, sto prendendo la patente. ho smesso di fumare decine di volte, e poi ci sono riuscita. ho bevuto centinaia di miscugli, ho vomitato altre centinaia di volte. ho riso, ho pianto. amo una persona, e l'ultimo dell'anno ha un altro significato per me. la mia vita forse sta cambiando, ho paura del futuro, ho paura di perdere tutte le mie certezze, se mai ne ho, ho paura di stargli lontano in eterno, ho paura che tutto questo non cambi.. ho voglia solo di chiudere gli occhi, bere un bicchiere di vino ed accogliere l'anno nuovo....
giorni da un punto
ore 19:42
mercoledì, 26 dicembre 2007
non so che fare.. sono così triste perchè se ieri sera eravamo in macchina insieme, con il suo viso assonnato sulla mia spalla da poter baciare, questa sera sono sola.. senza lui da abbracciare, senza lui da stringere quasi a dirgli di non lasciarmi mai..
è così bello quello che provo.. è così bello poter stare con lui, potergli parlare, poterlo baciare, poter fare l'amore con lui, poter amarlo come non ho mai amato nessuno.. ma è così straziante stare così lontani, non poter condividere ogni piccola cosa con lui, non poter svegliarmi tutte le mattine e trovarlo lì accanto a me, non poter stare insieme come vorremmo.. e sono così piena di paure, paura che lui si possa stancare di aspettare, paura che lui si possa stancare di me.. mi sento così fragile quando non è con me..
e chissà se prima o poi potremmo stare insieme veramente come vorremmo.. chissà se prima o poi davvero potrò dargli tutte le sere la buonanotte con un bacio.. spero che tutto questo capiti.. non ho mai amato nessuno come amo lui, non cè mai stata una persona così importante nella mia vita come lui.. se serve del tempo io aspetto tutto il tempo che serve.. è solo che ci sono certi momenti come questi in cui la tristezza prevale e veramente non so che fare..
giorni da due punti
ore 19:50
martedì, 18 dicembre 2007
sto aspettando sabato, questo sabato, lo sto aspettando da tre settimane lunghissime, e questi giorni sembrano passare come anni, l'attesa si fa sempre lunghissima pochi giorni prima di rivederlo..
venerdì sera ho il mio primo lavoro da fotogiornalista e inutile dire come sono terrorizzata all'idea di quello che mi potrebbe capitare. tutte le volte che ci ripenso rimango paralizzata, mi spaventa tantissimo non essere preparata su quello che devo fare o non devo fare.. bo... entrare in un mondo che non conosco mi spaventa ma allo stesso tempo mi elettrizza.. sono un po ansiosa...
e poi niente.. ho questo senso di leggera inquietudine addosso, le giornate girano intorno a pensieri che lo riguardano, girano intorno ai numeri di giorni, ore, minuti che ci dividono, girano intorno al pensiero che non vorrei piu dividermi da lui, non vorrei piu salire su quel treno per tornare qui sola, non vorrei piu piangere in stazione sempre come una deficiente.. bo.. forse in futuro, o meglio lo spero.. per ora non vedo l'ora solamente che arrivi sabato, che passino veloci le ore di venerdì sera alla cena di lavoro, che passino veloci le ore di autostrada sabato mattina, che passino veloci le ore che ci separano e che il minuto, il secondo, in cui incontro il suo sguardo duri un eternità
giorni da un punto
